DADDY'S 10 RULES OF DATING English version

Rule 1
Jika kamu tiba di depan rumah saya dan mengklakson, pastikan kamu mengantar sesuatu sebab kamu pasti bukan datang untuk mengambil apapun.

Rule 2
Kamu tidak boleh menyentuh anak saya di depan saya. Kamu boleh melihatnya, asal kamu tidak melihat apapun di bawah lehernya. Jika kamu tidak bisa menjaga bola matamu atau tanganmu dari tubuh anak saya, gue akan menghilangkan mata dan tanganmu.

Rule 3

Saya juga sadar bahwa cowok-cowok di usiamu memang lagi trendy memakai celana yg longgar yang hampir lepas dari pinggul mereka. Jangan tersinggung, tapi kamu dan temanmu semuanya idiot. Tapi saya mau fair dan terbuka mengenai ini, jadi saya mengajukan kompromi: Kamu boleh datang dengan celana dalam eloe kelihatan dan ukuran celanamu 10 kali lebih besar dan saya tidak akan keberatan. Akan tetapi, supaya menjaga pakaianmu tidak lepas ketika lagi pacaran dengan daughter saya, saya akan memaku celanamu ke pinggul kamu dengan pistol paku elektrik.

Rule 4

Saya yakin kamu sudah diberitahu bahwa sekarang ini, sex tanpa memakai  sesuatu seperti penghalang bisa membunuhmu. Biar saya perjelas, mengenai sex, saya adalah penghalang tersebut, dan saya akan membunuhmu.

Rule 5
Biasanya supaya kami bisa lebih saling kenal, kami seharusnya ngobrol tentang olahraga, politik dan peristiwa lainnya. Tolong jangan lakukan itu. Satu - satunya informasi yang saya perlukan darimu adalah kapan kamu akan mengantar anak gue dengan aman ke rumah, dan satu - satunya kata yang saya perlukan adalah: "EARLY"

Rule 6

Saya tidak ragu sama sekali bahwa kamu sangat populer, punya banyak kesempatan pacaran dengan cewek lain. Ini tidak ada masalah dengan saya selama daughter gue ok ok aja. Jika tidak, sekali kamu keluar bersama daughter gue, kamu harus terus berpacaran dengannnya sampai dia selesai dengan kamu. Jika kamu membuatnya nangis, saya akan membuatmu nangis.

Rule 7

Selama kamu tunggu di depan pintu menunggu anak saya, dan telah satu jam, jangan mendesah. Jika kamu mau tepat waktu untuk nonton film, kamu seharusnya tidak pacaran. Anak gue lagi make up, sebuah proses yg memakan waktu lebih lama daripada mencat jembatan Golden Gate. Daripada hanya berdiri di sana, kenapa kamu tidak lakukan sesuatu yang berguna, seperti mengganti oli mobil saya?

Rule 8

Tempat berikut tidak sesuai untuk pacaran dengan anak saya: Tempat di mana ada tempat tidur, sofa, atau apa saja yg lebih empuk dari kursi kayu. Tempat yang gelap. Tempat yg ada tarian, pegangan tangan, atau kesenangan. Tempat di mana temperaturnya cukup hangat untuk anak gue memakai celana pendek, tank tops, midriff T-shirts, atau apa saja selain sweater atau pakaian yg di-zip sampai tenggorokannya. Film dengan tema romantis yg kuat atau seksual harus dihindari; film yang menampilkan chain saw boleh ditonton. Nonton hoki gak apa.

Rule 9
Jangan membohongi saya. Saya mungkin tampak seperti pria yang gendut, botak, separo baya, tolol dan tidak pandai bicara. Tapi kalo sudah tentang anak saya, saya adalah yg Maha Tahu, Maha Tiada Ampun, Tuhan anda. Jika saya tanya kamu pergi ke mana dan dengan siapa, kamu hanya punya satu kesempatan untuk memberitahu saya the truth, the whole truth and nothing but the truth. Saya punya sebuah senapan, sekop dan taman yg luas di belakang rumah saya. Jangan coba permainkan saya.

Rule 10

Be afraid. Be very afraid. Sangat mudah bagi saya untuk salah dengar suara mobil kamu menjadi suara pemotong padi di Hanoi. Kalo Agent Orange diri saya sudah muncul, maka suara hati di kepala saya terus menyuruh saya untuk membersihkan senapan selagi menunggu kamu mengantar pulang anak saya. Segera setelah kamu sampai di depan rumah saya, kamu harus keluar dari mobil dengan dua tangan kosong diangkat ke atas. Ucapkan password, yaitu bilang bahwa kamu telah mengantarkan anak saya dengan selamat dan tidak terlambat, kemudian kembali ke mobilmu -- tidak ada perlu bagimu untuk masuk ke dalam rumah saya.
 

Contributed by Can_Can

Take me back to Entertainment